兩種極端的戀情定位

兩種極端的戀情定位

有女生申訴在過去兩段感情,她的兩位舊男友對她品評各走兩極,令她完全迷失方向,難以為自己定位。前一位男友跟她拍拖一年後分手,分手原因是他覺得她常常「很有要求」,美其名他不能達到她的要求會令她辛苦難為。

事後女方亦掌握到自己似乎有過多「小姐脾氣」,所以決心要在下段戀情重新振作,做個千依百順的女友。可是,在接著的後一段戀情,雖然她自問已作出180度轉變,盡力附和與配合他的意見及喜好,但這第二度男友也在拍拖一年後提出分手,理由是他覺得一起相處時雙方都並不開心。拍拖初期男友常讚她順服,後來卻察覺到她常自言要作「豁出去的犧牲」等自我強烈壓抑。她自問有時因難以持續忍受雙方的不合拍,而以一些軟性的行為如哭泣,來代替過往巴辣的小姐脾氣去發洩情緒。她自問已盡力管好自己的脾氣,不吵鬧爭論,但仍然感情失敗。

兩情能相悅,便會自然走在一起延續愉悅,而一旦一起時持續遭逢不快,遲早總會分手。若走在一起時,經常要預備對方發脾氣黑面,或刻意冷戰沉默哭泣等負面情緒,有誰不會逃之夭夭?性格及思想發展成熟穩定的人,是非常不容易發脾氣的。高呼為表達真我而不應掩飾真性情,要讓對方知道「自己就是如此」,甚至認為好對象一定要有胸襟能忍受他們的種種嬌橫發嗔,其實揭露自己的同理心不足,過於以自我為中心。

而過度自我後,倒過來走極端,事事以對方為重心而生活,則破壞自己獨持性格及自信尊嚴。有些人就是抱著「只有犧牲得最多,才會得到最多」的思想,但事實往往是那犧牲對於對方來說,根本毫不重要,甚至想也沒有想到那就是犧牲。殘忍地說句:犧牲的價值,不在於犧牲者的睇法而定價,而在於那犧牲者跟前被奉獻上犧牲的對象,究竟如何為這定價。犧牲者的犧牲於對方來說,可以是比一文不值更不值。例如,為情自殺的人往往認為既然事事不能令對方滿意,便以犧牲自己來向對方表達自己如何珍視雙方感情,但其實對方是因此而嚇破膽,及為免繼續泥足深陷製造更多更大的後遺症,情願逃離關係。犧牲者的犧牲於對方來說,肯定是一種驅逐工具,將對方驅出這段關係。

相處之所以謂之藝術,就是因其沒有固定答案,而真實答案是須以心,去感應、探索、及小心付諸實行點滴。當事主處理感情事件像入了一個特定程式,如「有要求」程式及「豁出去」程式等,感情發展便像車子油門被踩實,而司機卻沒有以軚盤微調方向,於是撞車入坑是遲早事。若不想迷失方向,不想踩著對方思維地雷也不知失蹄,則必需能有意識地判斷自己的言行究竟在對方角度來說,是在製造開心,還是製造問題。

 

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Yvonne Yung is the founder of an international marriage matchmaking agency named Professionals’ Matchmaking Consultation Co. Ltd. which specially caters the love matching need of professionals of both local Hong Kong and overseas foreign clients. With a background of life-soul counseling, suicide psychology, surrealism, and critical realism in solid bank finance career, her extensive scope of life view brings pointed remark of people and relationship. She is an MBA holder with her basic Degree of Commerce, major Economics, from The University of Melbourne.