有位正努力找尋新男友的女生,向我細談她面對新相識朋友時的苦惱。她說「我覺得我無能力對他們有感覺」。另外,亦曾經遇過另一女生說過這麽的一句「我覺得我的心已凍結成冰了….希望我能夠有能力從看一個男人第一眼開始便喜歡上他。」
我與她們笑談這是她們的「浪漫主義」跟「現實主義」結合,而以「感性主義」帶出這種神傷的感覺。她們的浪漫在於希望遇上强烈的一見鍾情,現實在其若遇不上一見鍾情便轉背走場見下一位,感性在其結論只能觸及個人愁善感。這種愁善感總是成為我們解釋我們不能走下去的理由,直至我們不再容許自己沉淪於這種境況。
對身邊人事物無感覺,跟對身邊人事物有感覺而結論為不喜歡,所反映出的自我意識判斷和對性格的影響很不同。若果我們曾經歷過真實了解和相處後,才决定喜歡或不喜歡某些人事物,我們著實是有做過對得住自己的喜惡判斷。但若果我們只抱有一個或半個與身邊人事物理想結合的標準如「我要在第一眼開始便喜歡上他」,標準不達便把該人事物廢棄,持續重複之下,個人難以在生活體驗上得到可以滾存下去的樂趣和智慧,個人性格及氣質亦會反映出其無味無趣的生活。
有些朋友未能遇到理想伴侶,原因未必是欠缺機會見新臉孔,而是他們過度以眼緣先行。我們都明白以眼緣維繫感情的時間,短則兩三個月,長則至多一兩年。眼緣期間內,情侶間的互動所顯現的真性情,會為眼緣加減分。當分數扣盡,就是分手時候;當分數增加,情侶安全渡過了眼緣期,便以發自內心的真正性格維繫感情。有很多情侶在成為一雙一對前,其實亦早已躍過眼緣期。所以若果在不能一見鍾情的情況下,沒有其他原因地持續拒絕跟各個對自己有好感的人交往,其實可能在抹殺不少很好的緣份。
感性愁善有時著實很能安撫我們未如理想的感情際遇。我總在嘗試說服這類朋友將自己向外投射的眼光,投回給自己,給自己檢查自己是否亦能提供優質眼緣給對方。我們不斷在找尋能吸引自己眼光的人,比不上把別人眼光吸向自己來得有自控權和效果。每天花神用氣去尋眼緣對勁的人,往後亦要過多個不能自控的關口,例如對方是否也喜歡自己、對方是否認同自己思行等。所以倒不如多多檢查一下自己的外形氣質性情,是否有足夠令對方喜歡自己的條件,令自己能一下子找得緊自己將會喜歡的人。
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